...con las alas abiertas

Hola a todas...queria presentarme....nos conocemos hace ya un tiempito...pero...queria contarles de mi...algo mas...cosas que saben ya y cosas que todavia no....

Me llamo Paula Viviana Ferrari, naci en la ciudad de Buenos Aires hace ya...casi 33 añitos,tengo una madre, un padre, una hermana mayor y un hermano menor... vivo de este lado del oceano, en esta ciudad vieja y eterna, desde el 1º de agosto del 1989....ya 19 años!!!

...el dia que llegue hacia tanto calor que las lagrimas no tenia que secarmelas...se evaporaban solas!!

Porque las lagrimas?? poque tenia 13 años y cero ganas de dejar mi lugar... mi familia... mis amigos... mis costumbres... el club... las colonias de verano... las meriendas en lo de mi abuela... los años nuevos con mis tios y primos.... el dulce de leche... los chicles adams... las Vauquitas.... y mil pequeñas y grandes cosas mas.
Pero que hacer...en mi casa el concepto de democrecia fue siempre muy relativo!!
Pais desconocido, idioma desconocido... gente totalmente desconocida!!!
Los primeros tiempos, años, fueron duros, muy duros y dolorosos... tanto que casi no me los acuerdo...
Empesamos la escuela, los 3 hermanos... tres individuos separados... y tambien desconocidos... cada uno encerrado en su dolor... en los recuerdos... en la bronca... tres caminos separados....
Soy de la idea que frente a una grande crisis, frente al peligro o a un desastre general, las actitudes ante esto pueden ser 2: "la union hace la ferza" o "salvese quien pueda" en mi caso se adopto la segunda... Eramos 5 individuos, no una familia....
Calculos mal hechos.... estupidez humana.... imprudencia... demencia.... un poco de todo.... y el resultado de estos ingredientes todos mezclados fue...

Empiesan los problemas economicos, no hay plata, no alcanza, hay tres hijos... una madre que reacciona, que se toma las responsabilidades que le corresponden, "me mande una cagada y me la banco".... y un padre que no(muy gente que NO!!) un padre que no puede, que se esconde detras de un diario, detras de su titulo de "fisico"... y no reacciona, no puede, no quiere, no sabe.... cae en un profundo pozo negro...
La casa tenia una sola columna que la sostenia... y era una casa pesada... cargada de tensiones, broncas...silencios, cosas no dichas...
En estos años conosco a un grupo de chicas argentinas que como yo, habian venido con sus familias a italia, entre ellas, esta Gaby... fundamental en mi vida... mi familia.
En el 96 mi hermana decide volverse a vivir a buenos aires, en busca de sus raices, de su familia, una familia que aca no tenia...
Poco tiempo despues la unica columna de la casa se corre, se va.... y el derrumbe es total..
Mis viejos se separan, mi mama decide irse a vivir a otro lado, mi hermano se va con ella y yo..... yo no "podia" dejar solo a mi papa... fue una condena.... despues de un año no aguantaba mas, me sentia sofocar, atrapada en ese pozo... negro y triste...
Yo ya habia termanido el secundario(solo Dios sabe como) y estaba en la universidad pero sin dar examenes, trabajaba todo el dia, alguien tenia que hacerlo... mi papa... no me acuerdo.... mi unico recuerdo es de el en la cocina, cuando yo me iba, que estaba ahi, leyendo el diario, y cuando volvia...estaba ahi, en el mismo lugar....
No sabia que hacer de mi vida, estaba mal, sin rumbo y sin meta.... mi unico oxigeno en ese momento era Regina, mi sicologa...
Con mi mama casi ni nos hablabamos, me habia abandonado en ese pozo de mierda... o por lo menos era lo que yo sentia...
Con Regina decidimos que lo mejor que podia hacer era irme a vivir lejos, volver yo tambien a la familia, a mi querida Argentina...aunque sea por un tiempo, para terminar la facultad tranquila.... lo hice... pero como me habia advertido mi papa, y yo muy bien sabia... me lleve todo mi dolor, mi desilucion, mi bronca... en la mochila..y que mochila!!
Pase 3 años en Baires(desde el 97 al 2000), con mi familia, conoci 2 de mis mejores amigas... pero algo no andaba bien, habia dejado mucho en Italia, muchos amigos, mucha vida, mi adolecencia...mis problemas...
Tenia que volver... En esos tres años lejos, mis viejos se armaron, cada uno, una nueva vida... mi vieja conocio a un tipo y mi viejo a una mina y se habian ido a vivir a la casa de las respectivas parejas... osea que yo ya no tenia una casa de ninguno de los dos lados...
Me busco un trabajo y un lugar donde ir a vivir... mientras tanto paro en la casa de mi vieja...
Empieso a trabajar con la pareja de mi mama, pero no nos llevabamos muy bien...despues de un tiempo ya no nos aguantabamos mas...empieso a trabjar en una empresa(entro en este lugar gracias a el...) y encuentro una habitacion para alquilar...
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Estoy casi llegando a estos años y capaz se estaran preguntando donde estas los hombres de mi vida?? porque no habla de sus novios....? la respuesta es simple.... no habia hombres en mi vida,hombres de los cuales valga la pena hablar..... capaz.... hombres.... nunca los hubo....

Despues de vivir una año alquilando una habitacion en lo de una señora, viene a vivir a italia una de mis mejores amigas de argentina, y nos vamos a vivir juntas, primero en un monolocale y despues de un año en mi actual casa junto con otra amiga mia italiana.
Desde que volvi de Argentina, en el 2000, pasaron 8 años y muchas cosas,muchos trabajos, mucha gente.....
No me acuerdo que dia , de que año.... conoci a una de las personas mas importantes de mi vida.... la hermana que nunca tuve, la hermana que eleji tener, mi Amiga, con la A mayuscula... Clau... mi espejo, mi "grillo parlante"... el otro lado de mi mente... hay una parte de mi, de mi mente, pero sobre todo de mi corazon... un pedazo, que es de ella y siempre lo va a ser, mas alla de cualquier cosa... ya no puedo pensar a mi vida sin ella...
Creo que ya la hice bastante lunga...llegamos a hoy...
Que les puedo decir de mi...de la Paula de hoy, de ahora....mi cuerpo habla...se esconde...se protege...les puedo decir que trato, che "ce la metto tutta" o casi,pero que me da miedo...que vivir me da miedo....no estoy acortumbrada a estar bien...es algo que no me pertenece mucho...y como todo lo desconocido...asusta....pero me siento cerca...cada vez mas cerca de poder caminar mirando hacia adelante....con coraje...arriesgando...porque en fondo como dicen aca.."chi non risica non rosica"...
Quice hacer esta entrada para contarles un poco de mi, para provar a abrirme un poquito...empesar....y empese por mi pasado, que lo conosco de memoria...y fue mi escondite por mucho tiempo....lo mas importante es lo de ahora...lo que soy yo ahora... y ustedes son una parte muy importante ahora en mi vida....se bien que cierro las puertas , que pongo barreras, obstaculos, limites, murallas...para asustar a la gente y que nadie se acerque o entre....no se asusten y prueven....dejo la puerta entreabierta...
las quiero mucho
Pau